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6 formas de sobrevivir las vacaciones si no estás de acuerdo con los padres de tu pareja

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Fuentes de tentación para intervenir

Primero, recopilemos los hechos principales e indiscutibles, hablando de las diferencias entre los recién casados ​​y sus padres. Los padres, al ser personas que viven más tiempo en el mundo que una familia joven, tienen más experiencia de vida. Saben mucho sobre cómo, e incluso con quién establecerse, tienen sus propios caminos para resolver ciertos problemas. Además, conocen a muchas personas que pueden ser muy útiles para resolver ciertos asuntos. Los padres también tienen hábitos más que los jóvenes, que, como dice el dicho, se convierten en una segunda naturaleza. Perciben estos hábitos arraigados como la forma obvia y única posible de comportamiento y la elección de una solución en las condiciones dadas. Esto se aplica a una amplia gama de problemas, que van desde acciones simples (por ejemplo, cómo colocar los cubiertos cerca de un plato), luego cómo pasar el tiempo libre (por ejemplo, todos los sábados y domingos en el país), hasta decisiones serias de la vida (por ejemplo, el número óptimo de niños en la familia o elección del lugar de residencia).

Los padres tienen experiencia criando niños (al menos un niño). Experimentaron en su propia piel las dificultades del período de embarazo, parto, cuidado de un recién nacido y educación. Los jóvenes que se casan solo pueden tener deseos, expectativas y conocimientos teóricos aquí.

Habiendo enumerado las "ventajas" de los padres, uno debe admitir honestamente que al mismo tiempo tienen una serie de restricciones de las cuales los jóvenes son libres. Por ejemplo, los padres de los recién casados, como personas mayores, generalmente tienen limitaciones relacionadas con su salud y, en general, con su condición física y capacidad de trabajo. Ante los rápidos cambios en el mundo de más de veinte años de diferencia, esta es toda una era. Los jóvenes tienen una resistencia significativamente menor que el uso de la tecnología moderna que las personas mayores, en general. Sin mencionar los gustos cambiantes, la moda. Incluso sería sorprendente si el acuerdo completo entre los recién casados ​​y sus padres dominara a este respecto.

Hablando de estas diferencias, quiero enfatizar lo siguiente: desde el punto de vista de los padres, lo que es mejor para los recién casados, en la evaluación de los jóvenes, puede ser poco atractivo o incluso completamente inaceptable. Este es un intento, hasta cierto punto, de justificar las acciones de los padres, quienes, deseando bien, a menudo intentan forzar a los recién casados ​​a realizar sus planes e ideas mejor intencionados.

Inválidométodos de intervención

Forzar a los recién casados ​​(incluso al bien) es una interferencia inaceptable en su vida, en la vida de la familia, que debe basarse en la independencia, el autogobierno y la responsabilidad de su propio destino. La coerción es una forma inaceptable, porque, en primer lugar, generalmente es ineficaz y, en segundo lugar, a menudo causa una fuerte tensión entre los recién casados ​​y sus padres. La protesta es principalmente un yerno que se siente cabeza de una familia joven. Además, cuando cada paso se dicta a los jóvenes, esto les dificulta aprender a avanzar en el mundo por su cuenta. Y finalmente, la vida bajo el dictado de los padres en cierta medida exime a los recién casados ​​de la responsabilidad. Si algo sale mal, entonces "es por los padres que nos dijeron que hiciéramos esto". En una palabra, la interferencia excesiva en la vida de los recién casados ​​les dificulta alcanzar la madurez y, por lo tanto, amenaza a su familia.

A veces los padres llegan al chantaje, lo cual es inaceptable bajo ninguna circunstancia, porque amenaza con limitar la libertad de otra persona a costa de algo. Las “monedas de cambio” utilizadas por los padres son diferentes, desde puramente material hasta emocional. Ya mencioné el caso del chantaje, cuando los padres dijeron que les dan dinero a los jóvenes para ganarse la vida, siempre que no tengan un bebé. Encontré numerosos casos de chantaje de varios calibres, desde lo suficientemente inocentes ("Le daremos dinero por el azulejo, siempre que sean los azulejos azules que mamá eligió") hasta los graves ("Te privaremos de la herencia si no eliges" indicado por nosotros esposo o esposa).

También me encontré con situaciones en las que un padre, bajo cuya supervisión trabaja un hijo, un yerno o una hija, una nuera, usaba su puesto en el trabajo para chantajearme: "Te despediré del trabajo si no lo haces (en asuntos familiares), como te digo". (lea "Ordeno") ". O incluso:" No le daré un salario si no tiene en cuenta en qué gasta este dinero ".

El chantaje emocional lo usan con mayor frecuencia las madres que están confundidas en sus sentimientos, comenzando por lo delicado: "No puedes hacerme esto", y terminando con la intimidación: "No sobreviviré a esto", e incluso las amenazas: "Me suicidaré".

Si todos los ejemplos anteriores no fueron tomados de la vida, entonces podríamos considerarlos inverosímiles. Incluso este chantaje más poderoso, que se suicidará, desafortunadamente, es el resultado de la determinación genuina de mamá. Recientemente, una joven suegra se suicidó seis meses después de la boda de su amado hijo. A pesar del hecho de que ella aceptó a la nuera, que los recién casados ​​a menudo la visitaban (o tal vez con demasiada frecuencia), ¡porque su vida perdió su significado y se privó de ello!

Área de intervención para padres

Además de los métodos no autorizados antes mencionados (coerción y chantaje) de intervención en la vida de los recién casados, vale la pena, como advertencia, identificar los territorios en los que la interferencia no está autorizada. Aquí se podría resumir, diciendo que este es un territorio ampliamente conocido de intimidad y exclusividad de la vida matrimonial. No se trata solo de la llamada vida íntima y sus resultados, sino también de todo tipo de relaciones internas entre marido y mujer y sus decisiones con respecto al funcionamiento de la familia, incluida la crianza de los hijos. Y, por último, el territorio de la familia, el apartamento también debe protegerse de interferencias externas no invitadas. Vivir juntos con los padres es en sí un problema y al mismo tiempo una fuente de diversas dificultades. Pero este problema, como especialmente importante, lo consideraremos en una sección separada.

¿Qué intervención ocurre con mayor frecuencia en el caso de un apartamento separado para recién casados? Estos pueden ser los muebles del apartamento en el sentido amplio de la palabra. Comenzando por la elección del departamento en sí, reparando, pintando paredes, planificando el departamento, determinando las funciones del local, muebles, hasta decorar el interior. Esta actividad brinda gran alegría a los cónyuges jóvenes y, además, es una escuela de ejercicios sobre cómo negociar y ceder el uno al otro. La intervención de los padres (a veces bajo el lema: "Damos dinero, eso significa que tenemos el derecho"), a pesar de que la mayoría de las veces se lleva a cabo con buenas intenciones, generalmente trae malos resultados en las relaciones entre los recién casados ​​y los padres. Además, priva a los recién casados ​​de una maravillosa oportunidad para el desarrollo de sus lazos matrimoniales, su madurez y la creación de exclusividad, tan necesaria para cada familia.

Visita o visita?

Un viejo chiste dice: “¿Cuál es la diferencia entre una visita y una visita? Cuando vamos a mamá, esta es una visita. Cuando una suegra o suegra viene a nosotros, esta es una visita ”.

Las visitas inesperadas de los padres pueden ser una violación de la intimidad de la vida de los recién casados, su territorio. Son especialmente difíciles para la nuera. Sintiéndose como una amante joven, aunque todavía sin experiencia, quiere que la visita de su suegra sea lo mejor posible. Se sabe cuán importantes son las consideraciones estéticas para las mujeres. Por lo tanto, el apartamento debe limpiarse, o al menos arreglarse "del más grande". También se deben preparar refrigerios apropiados. Esto es esencial especialmente en la primera etapa del matrimonio, la etapa del reconocimiento mutuo. No hay nada de malo en el hecho de que la nuera quiere aparecer a los ojos de los padres de su esposo en el lado bueno. Y dado que "mi casa testifica de mí", una visita, especialmente tan importante como la visita de los padres del esposo, debe ir precedida de diligentes preparativos. Esto elimina por completo la incursión repentina, que fue precedida solo por un timbre. Para consternación de la nuera, a veces ni siquiera hay tal advertencia, porque los padres tienen su propia llave del departamento de una familia joven.

Otra historia tomada de la vida: la suegra vivía a una distancia de más de 100 km de la casa de los recién casados. Puede parecer que esta es una distancia "segura". Sin embargo, tenía la desagradable costumbre de hacer visitas inesperadas. Ella apareció en la puerta y declaró: "¡He llegado!" La nuera toleraba muy mal estas visitas, especialmente porque la suegra mostraba claramente su insatisfacción con la forma en que dirige la casa. Al llegar, la suegra presentó sus órdenes y preparó para su hijo sus platos favoritos, porque la nuera "no tenía idea de cocinar". Alcanzó escándalos francos. Cabe agregar que el "hijo" defendió fielmente a su esposa. Finalmente, el hijo le prometió a su madre que antes de cada visita ella les avisaría por teléfono al menos un día antes de su llegada. Sin embargo, la próxima visita fue nuevamente sin previo aviso. La desesperada nuera, al ver a la suegra en la puerta, no la dejó entrar a la casa, cerrándole la puerta en la cara. Me gustaría ser entendido correctamente. Absolutamente no apruebo el comportamiento indecente de una nuera. Sin embargo, había argumentos sustanciales que mitigaban la dureza de la evaluación de su comportamiento. La suegra jugó un papel importante en provocar esta mala situación. Este caso tuvo consecuencias de largo alcance para los cónyuges y siguió siendo una astilla durante muchos años. Y aquí hay una broma traída de Kazajstán: la suegra vino de un pueblo para visitar a los recién casados ​​en la ciudad, cargados de bolsas de comida. Frutas, quesos, verduras, frascos de conservas, embutidos, carne. El yerno con una mina inflada, sin siquiera saludar, toma productos individuales y los saca: esto está en el refrigerador, esto está en la despensa. Y finalmente, ella murmura: "¿Cuánto tiempo vino mamá?" En respuesta, mamá grita: "Bueno, ya sabes, todavía no nos cansamos". Yerno sobre esto: "Bueno, ¿ni siquiera beberás té?"

Desglose explícito del matrimoniopadres

En muchos casos que conozco, los padres que estaban en contra del matrimonio de su hijo con una persona en particular no cambiaron su actitud después de la boda. (Especialmente cuando la relación entre los cónyuges no fue muy buena o incluso resultó muy mala). En lugar de apoyar a su hijo, que estaba en una situación difícil, de diversas maneras, más o menos conscientemente, contribuyeron al colapso de su matrimonio. Hay varias situaciones típicas:

• agresión contra la nuera (yerno) para alejarla (a él) de su hijo ofendido

• presión sobre su hijo para que finalmente reciba su vista y deje a su cónyuge,

• Los padres veredictan que el matrimonio fue generalmente nulo.

Las situaciones enumeradas anteriormente requieren explicación y comentarios. La primera y segunda situaciones ocurren con mayor frecuencia con personas que no están demasiado conectadas con la Iglesia, para quienes el juramento pronunciado en el sacramento de la boda significa poco. Miran la situación de una manera puramente humana: su hijo sufre daños, por lo tanto, el delincuente debe ser "eliminado". Encontré situaciones completamente inverosímiles. Por ejemplo, los padres de la esposa literalmente arrojaron al yerno fuera de la casa y sacaron sus cosas por la puerta (los recién casados ​​vivían con los padres de la esposa). Esto se hizo literalmente por la fuerza. Otros parientes varones ayudaron a la prueba. El esposo no pudo regresar con su esposa y su hijo de dos años bajo la amenaza de una paliza. Después de un tiempo, los familiares presentaron una demanda por divorcio en la corte, citando hechos completamente extraídos del dedo, para la confirmación de que utilizaron testigos falsos. Todo estaba tan cosido con hilo blanco que el tribunal no creía la mayoría de las "pruebas innegables". La demanda ha estado ocurriendo durante varios años. El esposo no está de acuerdo con el divorcio, pero ¿qué hay de eso? No vive con su esposa y, a pesar de la reunión de la corte con su hijo, no puede obtenerlos de su esposa, quien es apoyada conjuntamente por toda la familia. Agregamos solo que el esposo derrocado es una persona calmada, educada, respetada en el trabajo. Ganó poco y parece que esto fue muy significativo en todo el asunto. El resultado general, la familia de la esposa después de la boda llegó a la conclusión de que él era una fiesta demasiado débil para una mujer tan maravillosa como su hija, una psicóloga (se graduó de la escuela ya casada y su esposo antes del matrimonio).

Otra situación: la familia rechazó constantemente a la esposa del hijo. A pesar del hecho de que los recién casados ​​vivían por separado, los padres utilizaron cada situación para despertar la aversión de su hijo hacia la nuera, a quien no aceptaron. Cuando los recién casados ​​tuvieron dificultades, los padres se aprovecharon de esto, diciendo: "¡Ves, todo es por ella!" El hijo comenzó a aceptar esta versión ventajosa para sí mismo y a estar de acuerdo con sus padres. Finalmente, los propios padres buscaron a la "mejor" nuera e interesaron a su hijo. La trama fue un éxito. El hijo dejó a su esposa y se puso en contacto con otra mujer con el apoyo de padres satisfechos, incluso podría decirse que satisfechos.

Y, finalmente, la situación más delicada son los padres creyentes, para quienes el sacramento del matrimonio es un vínculo inextricable. En este caso, teniendo en cuenta que su hijo sufre daños en el matrimonio y que no pueden verlo y tomarlo más tiempo, los padres están buscando una solución que la Iglesia permita. La primera idea suele ser la separación de los cónyuges, lo que, de hecho, la Iglesia permite en algunos casos especiales. Pero esta decisión tiene un defecto: su hijo no puede contraer otro matrimonio, lo que significa que estará solo por el resto de su vida. Al mismo tiempo, la posibilidad de la aparición de nietos, a quienes los padres a veces realmente esperan, desaparece. Otra solución, sin este inconveniente, es el reconocimiento de que el matrimonio no se celebró en absoluto ante Dios, que no fue válido desde el principio. De hecho, esto sucede cuando, en el momento del matrimonio, se produjeron los llamados defectos del acuerdo matrimonial. Pero el problema es que a menudo la conclusión de que el matrimonio no es válido es rechazada por los propios padres, generalmente mucho antes de la decisión del tribunal de la iglesia. Incluso si el tribunal de la iglesia declara que la unión matrimonial es inválida, los padres hasta este punto deben tratar el matrimonio de sus hijos como la unión santificada por la Iglesia, a pesar de cuán profunda sea su creencia de que el matrimonio es inválido, y. cuán grande es su dolor hace que su evaluación sea subjetiva.

Una vez escuché la frase: “Estamos criando una hija. "De un creyente, practicante y muy relacionado con la mujer de la Iglesia. Me sorprendió: "criar", por supuesto, no es tarea de los padres.

Aquí hay una secuencia aproximada de eventos en el caso anterior: la boda de un creyente y un hijo interesado en la vida religiosa con una mujer que no fue aceptada por sus padres, que está lejos de la Iglesia:

• respetando el matrimonio en la iglesia, en los primeros años, los padres tratan de mantener a la familia de su hijo,

• los padres buscan ayuda para los recién casados ​​en orientación familiar,

• los jóvenes toman el consejo de especialistas, comienza un lento cambio de esposa en la dirección de la conversión, pero esto sucede sin la ayuda de un esposo completamente cerrado, abatido por la situación,

• crecen los conflictos, los padres ayudan a su hijo a dejar a su esposa, reconociendo que la separación es la mejor solución al problema,

• aislamiento completo del esposo de la esposa, que ni siquiera puede llamar y felicitar por las vacaciones,

• a pesar de todo, el esposo decide salvar el matrimonio y esta decisión le brinda un alivio obvio,

• los padres no reconocen la decisión del hijo, creyendo que su matrimonio es inválido desde el principio,

• el hijo solicita el divorcio en una corte de la iglesia para declarar el matrimonio inválido, rompe todos los contactos con su esposa. Él motiva esto al cometer un error en la vida al no escuchar a sus padres antes de la boda, y la segunda vez no quiere cometer ese error.

Veamos nuevamente esta situación: los padres religiosos desde el principio no permiten la idea del divorcio como una decisión que no está de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia. Sin embargo, la situación dolorosamente experimentada del trágico curso del matrimonio de su hijo les confunde la idea de la separación de los cónyuges como una decisión tomada por la Iglesia. Y finalmente, otro pensamiento: el reconocimiento por parte de la corte de la iglesia de que el matrimonio es inválido desde el principio. Entonces, la búsqueda de una solución se lleva a cabo entre las opciones permitidas por la Iglesia, solo esta búsqueda es realizada por los padres, y este es el principal problema al que me gustaría llamar la atención aquí. Sin culpar a nadie, solo quiero señalar que la desesperación de los padres que miran impotentes el dolor e incluso el mal causado a su hijo en un matrimonio fallido no es un buen consejero.

Otro ejemplo. El yerno fue adoptado por los padres de la futura esposa, pero lo prueban cuidadosamente antes de la boda. Exigieron, entre otras cosas, que él, como estudiante no residente, se instalara en su habitación separada para poder mirarlo más de cerca. Todas las "pruebas" que el chico pasó con éxito. Llegó a la boda. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить.Un mes después de la boda, el esposo podía contactar a su esposa exclusivamente a través de su suegro. Los padres de la esposa tomaron la delantera al divorciarse e invalidar un matrimonio en un tribunal de la iglesia. Agregamos solo que los padres son personas respetadas y educadas que forman parte del comité parroquial.

Resumiendo los ejemplos anteriores, debe tenerse en cuenta: los padres no son las personas más adecuadas para llegar a veredictos sobre el tema del matrimonio de sus hijos. Naturalmente, estos veredictos no solo son, sino que simplemente deben estar sesgados. Por supuesto, estos veredictos se emitirán y se emitirán, pero es la conciencia de la propia subjetividad lo que debe evitar que los padres prudentes interfieran en las relaciones matrimoniales de los jóvenes, especialmente de la interferencia que claramente apunta a destruir el matrimonio. Tomar decisiones para los jóvenes en estos asuntos es completamente injustificado e inaceptable. Es necesario explicar constantemente a los padres que el derecho a tomar decisiones por los niños se pierde desde el momento en que salen de casa.

Por supuesto, los padres podrían, e incluso cien por ciento, tener que tomar decisiones por el niño en el momento en que nació. Sin embargo, a partir de este momento, debe comenzar y continuar un proceso consciente y controlado por los padres para evitar que tomen decisiones opcionales. Opcional, es decir, aquellos que el niño ya puede, incluso con cierto riesgo, aceptarse a sí mismo. El sueño y la meta de los padres debe ser que su hijo tome decisiones sobre sí mismo a una escala cada vez mayor, siendo capaz de hacerlo y preparado para ello.

Obviamente, la educación adecuada y, por lo tanto, la preparación para decisiones de vida responsables evitarían que los niños se unan a una unión matrimonial, desde el principio condenados a grandes dificultades. Entonces, las principales razones por las que los padres deben intervenir en las relaciones matrimoniales de los recién casados ​​desaparecerían. Por lo tanto, la ira hacia los niños debido al hecho de que actúan mal debería dar paso a una humilde reflexión sobre sus propios errores y las brechas resultantes en la educación de los niños. Sin embargo, este no es el momento de corregir estas brechas educativas en esta etapa.

Los padres deben hacer lo que puedan efectivamente y realmente ayudar, deben mantener la fuerza del matrimonio de sus hijos y rezar por ellos. Y las decisiones de la vida deben dejarse jóvenes, en contra de la tentación de tomar el asunto en sus propias manos y resolverlas para los recién casados ​​"de la única manera correcta", de acuerdo con las ideas de los padres.

1. Prométete que tratarás de construir relaciones

No es necesario cumplir las promesas hasta el año nuevo. Junto con su compañero de vida, ha elegido a sus padres y no se deshará de ellos, excepto después de un divorcio. Trate de no quejarse cada vez que visite a su suegra o suegra, pero llévese bien con ellos durante este año. Tienes muchos años por delante, por lo que no todo debería funcionar perfectamente la primera vez. Comience con un pequeño paso, por ejemplo: "No mencionaré este año la embriaguez de mi tío". Con el tiempo, descubrirá que comunicarse con los padres de su cónyuge ya no le molesta tanto. - Aaron Anderson, psicoterapeuta familiar de Denver, Colorado.

2. Hable con su pareja de antemano

¡No guardes tus miedos y ansiedades en secreto! Hable con su cónyuge acerca de cómo cree que será la reunión con los padres. Pero no hable sobre su actitud negativa hacia ellos. Cuéntanos qué te molesta y pide ayuda. Delinea claramente lo que necesitas exactamente. Por ejemplo, pídale que lo apoye más o que sea más activo en la preparación de una celebración familiar. Piensa en esta conversación y analiza tus preocupaciones. - Marnie Fyuerman, terapeuta familiar de Boca Raton, Florida.

3. Cuídate

Una de las principales razones por las que perdemos la paciencia en compañía de los invitados es la necesidad de entretenerlos constantemente. Cuando se reúne con amigos o, especialmente, con familiares, a menudo tiene que ignorar sus propios deseos por la comodidad de otra persona. Como resultado, simplemente nos olvidamos de nosotros mismos. Y aunque parezca que no hay tiempo para cuidarse, esta es la mejor manera de lidiar con el estrés y la intrusión en el espacio personal.

Forma equipo con un compañero. Recuerde, usted es primero un cónyuge, y solo entonces, un hijo o hija

Cuida tu salud, toma una ducha relajante, ve a la cama temprano, lee en algún lugar tranquilo. Escuche a su cuerpo e intente prestar más atención a sus necesidades. - Alisha Clark, psicóloga de Washington, DC.

4. Forma equipo con un compañero

En un matrimonio, las situaciones tensas a menudo surgen con los padres del cónyuge, y a veces comienzas a dudar de qué lado está. Ambos han sido miembros de otra familia, con sus propias tradiciones y costumbres navideñas. La lucha por la influencia entre los padres de la pareja y su otra mitad puede estallar en serio, porque ambas "partes" quieren atraerlo a ellos mismos durante las vacaciones. Hacer equipo con un compañero es una forma de terminar esta pelea. Entonces se apoyarán mutuamente, no a los padres.

Pero tienes que mantenerte firme y defender a un compañero. Este enfoque puede parecer duro, pero lentamente los padres se adaptarán a la situación y comprenderán que la decisión conjunta de los cónyuges siempre está a la vanguardia. Recuerda de qué lado estás. Primero eres un cónyuge, y solo entonces, un hijo o hija. - Danielle Kepler, psicoterapeuta de Chicago, Illinois.

5. Reúna su espíritu antes de reunirse

Antes de reunirse con los padres de su pareja, haga un ejercicio mental. Imagina que tienes una armadura especial que protege contra cualquier energía negativa. Dígase a sí mismo: "Estoy seguro y protegido, estoy seguro". En el sitio, sea lo más cortés y encantador posible. Mantenga una actitud positiva y compórtese a gusto. No tiene sentido perder un tiempo precioso lamentando no poder controlarlo. - Becky Wetstone, terapeuta familiar de Little Rock, Arkansas.

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