Consejos útiles

Cómo comunicarse con la suegra: consejos de un psicólogo

Pin
Send
Share
Send
Send



Pregunta del lector de Instagram:

"¿Cómo perdonar el insulto y el comportamiento inapropiado de mi suegra, y si es necesario establecer contacto por el bien de un hombre? ¿O no engañarte a ti mismo y esperar hasta que la ofensa desaparezca con el tiempo? Entiendo que esta carga me envenena, pero no puedo perdonar".

Hay una posible reunión con ella, pero no quiero verla en absoluto, no comunicarme. pero hay un marido para el que ella sigue siendo madre, sea lo que sea. "

Mi respuesta está en seis partes:

Timofeev Alexander, psicólogo de respuesta, @psynotes_spb

Cómo comunicarse con la suegra: consejos de un psicólogo

"Hola! Quizás dime algo. La situación en pocas palabras: las relaciones con la suegra no cuadran. ¿Quién tiene la culpa? Quizás yo. No puedo jugar el juego que me ofrecen constantemente con el nombre de "alternativa".

Déjame darte un ejemplo de diálogos que son característicos de nosotros.

Suegra y nuera. Diálogo 1.

- ¿Qué cenaremos? Calentar la carne?
- si. Vamos a calentar la carne.
- Y todavía hay peces allí.
- ¿Quieres pescado, dar pescado (es bueno que el pescado, o no necesita pescado, o lo que sea).

- ¿Y qué, no te gusta la carne?
- ¿Por qué no me gusta? (Lo preparé)
- ¡Y tú dices, pez!
"Entonces la carne y el pescado esperarán hasta mañana".

"No, pensé que cada día era carne". Y el pescado irá mal.
"¿Qué quieres?"
"No me importa, te pregunto".

- ¡Me gustaría carne hoy! ¡Cocinar pescado mañana!
"¿Por qué no te gusta el pescado?" No es largo cocinarlo.

- Haz lo que quieras! No me preguntes! ¡Comeré pescado (gachas, albóndigas, no comeré nada)!
"No quieres algo para el pescado". Y luego aún puedes tener panqueques.

Suegra y nuera. Diálogo 2.

Me voy a ir, ya en el umbral:

"¿Irás con estas sandalias?"
- si. Que es
- Y allí todavía tienes zapatos (botas, zapatillas) de pie.

- Sí, pero en la calle +25, qué zapatos pueden ser, hace calor en ellos (hace frío, no encajan en color, tamaño, estilo).
"Están allá, parados en un estante". Creo que olvidaste algo de ellos.
"No he olvidado nada". Pero hoy iré con estos zapatos.

"¿Y los que no quieres?"
"¡No, no quiero!" Me tengo que ir
- Y hace calor, puedes buscar algo más fácil. Hay zapatillas allí, ¿quieres ponerte los zapatos? Lo conseguiré

Suegra y nuera. Diálogo 3.

- ¿Con qué estás lavando los platos?
- Tengo una herramienta como esta, muy buena. Y te recomiendo.
- ¿Cuáles son estas nuevas herramientas caras? No tiene sentido de ellos.
- ¿Por qué no? (¿Estoy lavando mal los platos? Nunca lo he notado).
- Yo lavo a los demás. Anteriormente, todo fue lavado. Ahora no se lava nada. No sabes qué es mejor lavar.

Estos son diálogos simplificados a varias réplicas, que generalmente consisten en al menos 20 preguntas.

Al principio no sabía cómo comportarme y qué responder. Poco a poco me di cuenta de que no importa en absoluto qué responderé exactamente. Puedo estar de acuerdo muchas veces, puedo estar en desacuerdo y dar razones por las que no estoy de acuerdo. Puedo darme la vuelta con indiferencia y decir que no me importa lo que ella haga. Nada cambiará En repetidas ocasiones se me ofrecerá una opción alternativa: ¿por qué, quieres otra?

Por supuesto, hay un remedio seguro. Puedes gruñir, tirar un plato, girar y salir. Luego viene el desconcertado: "¿Qué dije eso?"

Ella no se comporta así con su esposo. Allí todo es claro y comprensible: dijo que quiere carne, luego haremos carne. Mi esposo me explica que de esta manera la suegra "se comunica" conmigo. Intenté específicamente pedirme que no hiciera esas preguntas. Pero pasa una hora y todo se repite.

Mis propios sentimientos me recuerdan el tormento de un programador cerca de un programa en bucle que, con todas las sugerencias para continuar trabajando, comienza el ciclo nuevamente. Así es como nos divertimos. Solo que yo no "conduzco" en este humor.

¿Qué quiero de ti? Dime cómo no llegar a un ataque de nervios. En primer lugar, qué decirse para no volverse loco. Los pensamientos de que es "temporal", "una persona de edad avanzada", "uno debería ser tolerante con los parientes del esposo", "quizás un caso clínico" ya no ayudan.

Entiendo que es difícil determinar in absentia en detalle por qué se comporta de esa manera y qué se puede cambiar.

¿Pero tal vez hay algún papel en tales juegos que no conozco? De repente, podré jugarlo para que la audiencia no arroje tomates, ¿y disfruto el juego? Zoya Mozheiko.

Cómo comunicarse con la suegra, dice la psicóloga Elena Poryvaeva:

Para empezar, preguntas como "quién tiene la culpa" no son para mí. Al menos no soy abogado. Y como máximo, la búsqueda del culpable e incluso la "ejecución" de él en términos psicológicos no resuelven el problema. Además, puede que no haya ninguna parte culpable, si lo desea. Pero con respecto a la psicología en este asunto, todo puede ser más complicado.

Quizás la suegra no solo necesita comunicarse, sino recibir algunos "resultados positivos" como resultado de esta comunicación. Bueno, por ejemplo, es común afirmar una vez más su poder y su supremacía en la casa. Deje que no le parezca extraño en el contexto de los ejemplos que ha citado: porque en los ejemplos en sí, la suegra parece estar simplemente desempeñando el papel de "no tan dominante": le pregunta si traerá otros zapatos para la cena. mejor lavar los platos.

Sin embargo, incluso aquí puede haber sus "tareas subyacentes" en las relaciones con la suegra, que pueden ser las siguientes: comience con un "rol subordinado", provocando así que responda en la clave del "rol del indicador", al menos por un momento específico, y luego, abruptamente, "cambia" estos roles, respondiendo a su "instrucción" ya no es "subordinado-conciliador", sino "evaluativo-padre".

Y al final de sus diálogos, es la suegra quien resulta ser "más inteligente y más importante", porque supuestamente "no puede darle ningún consejo práctico, decidir sobre cosas básicas o finalmente responder una pregunta simple". Es precisamente esto, quizás, lo que ella, aunque inconscientemente, busca.

Y cualquiera de sus elecciones, y cualquiera de sus respuestas será "inapropiada" independientemente de su esencia, porque en cualquier caso, se propone una "alternativa indispensable". En otras palabras, hay un cierto juego psicológico bajo el nombre en clave "Mira, no puedes hacer frente".

Y el modelo de la actitud de su suegra hacia usted es este: le ofrecieron el papel de ama de casa y "no lo logró de nuevo". Y el subtexto: "no es necesario reclamar este papel, la suegra lo hará mucho mejor". Y en el mejor de los casos, se te puede culpar por una mala elección: “Bueno, se lo dije y ella. "Y no importa lo que elijas, tu elección siempre terminará siendo" incorrecta ", lo que supuestamente necesitaba ser probado.

Y no importa lo que responda, si su compañero de comunicación tiene un objetivo: "conducir al oponente a un callejón sin salida", lo más probable es que ninguna de sus respuestas conduzca a la finalización de este juego. Por lo tanto, trate de separarse de la suegra y administre el hogar usted mismo, y si es posible, generalmente muévase a un departamento separado.

Cómo resolver un conflicto con la suegra

“Tuvimos un conflicto con mi suegra, que fue la iniciadora, y las acciones de conflicto solo se observan por su parte. Lo más trágico es que adoptan características agresivas: amenazas de privación de vivienda, despido (llamadas provocativas al trabajo), etc.

Intentamos traducir el conflicto con la suegra en una conversación de negocios; no sirvió de nada, hice concesiones y adaptaciones, acepté sus argumentos y me disculpé por todos sus reclamos. No ayudó de nuevo.

El objeto del conflicto como tal no existe, ya que los reclamos cambian constantemente. La razón principal, en mi opinión, es que ella vio en mí a un hombre de un marido más fuerte e influyente. Las acciones agresivas de la suegra me deprimen, aunque mi esposo y mi suegro me apoyan. Dime qué hacer y cómo comunicarme con mi suegra. Miroslav Nechaev ".

Cómo resolver el conflicto con la suegra, dice la psicóloga Elena Poryvaeva:

Según su carta, solo puedo hacer algunas suposiciones. Por desgracia, en tales casos es inútil pedir disculpas, lo más probable es que esto se considere no como un medio diplomático para alejarse del conflicto con la suegra, sino como un reconocimiento de su "culpa" y permiso para presionarlo en el futuro.

Y las conversaciones de negocios en esta situación, como regla, también son imposibles: una persona se guía solo por las emociones. Y no puede evaluar lógicamente sus acciones. Aquí, es muy probable que haya una variedad de motivos inconscientes, por ejemplo, una lucha por el poder como tal (y no solo por la influencia en un esposo, un hijo) o un deseo de pisar la garganta de alguien, eliminando así un sentimiento de inferioridad.

Como ser ¿Cómo extinguir el conflicto con la suegra? En primer lugar, si es posible, distanciarnos en todos los aspectos. ¿Cómo sabe la suegra el teléfono de su oficina? En general, en tales situaciones, la opción ideal es ir a diferentes apartamentos (y luego el motivo para asustarlo con la privación del espacio vital desaparecerá).

Pero esto no siempre es posible, por lo que es mejor comenzar con una distancia psicológica. Trate de no comunicarse con la suegra o minimizarlo a un mínimo seco y educado. Y aquí el papel de su esposo es muy importante. En esta situación, debe cuidar su seguridad (y la de él).

Pero no "elige a quién ama más: cónyuge o madre", sino simplemente para protegerse a sí mismo y a su esposa de los intentos de la madre de resolver sus problemas con métodos socialmente inaceptables. Por lo tanto, todas esas dificultades deben discutirse con su esposo, y mucho depende de su relación y comprensión con él.

¿Cómo comportarme con la suegra, que me ofende?

Mensaje Pravdivaja "Abr 16, 2016 1:58 pm

Este mensaje es independiente del tema "Cómo comportarse con la suegra". Marysya

Buen dia a todos!
Quiero compartir mi situación y relaciones con mi suegra.
Conocemos a su amiga por más de 10 años. Cuando mi futuro esposo nos presentó, mi hijo tenía 3 años de su primer matrimonio. Y esta encantadora maestra estaba sinceramente contenta de su elección. Al menos ella logró convencer a todos de esto. Cuando nació nuestro hijo común, la actitud hacia mí y mi hijo mayor cambió dramáticamente. Tales ataques como: ¿por qué necesita usar tacones o dónde se vistió para trabajar allí? En resumen, alusiones directas al comportamiento fácil. La última estocada asesinada en el acto. Me llamé borracho después de preguntar por qué no habíamos notado la compra de un automóvil (a pesar de que mi bebé tiene 2 años y estoy amamantando más el embarazo, ¡no bebí más de 50 gramos de vino durante el año nuevo durante los últimos 3 años!). En una palabra, ella no consigue atraparme. Quiere provocarme grosería absoluta. No entiendo por qué?
¿Explicarme a los psicólogos si me comporto correctamente sin reaccionar y pretender no notar todo esto?

El psicólogo Bashtynskaya Svetlana Viktorovna responde a la pregunta.

Después de leer su carta, quiero decir que el comportamiento de su suegra es realmente excesivo para usted. Y aguantaste mucho tiempo y estuviste en silencio.

Sí, ella lucha por la atención de su hijo, ¿no es siempre apropiado o aceptable para usted? Tu esposo está entre dos incendios: tú y tu madre. Es difícil para él admitir que ella actúa de manera inadecuada o demasiado opresiva, como me pareció a mí, él trata de no entrar en confrontación. Y para ti es como si estuviera traicionando a tu familia, como si estuviera dispuesto a perdonar mucho, y esto no es del todo cierto. Esta es su madre, con quien construyó relaciones durante muchos años, y cambiarlas es un proceso difícil.

En cuanto a tu condición, siento tu indignación, tu ira, tu resentimiento. Y es importante entender de dónde vienen esas emociones tan fuertes. Por qué no pudo establecer límites claros en las relaciones con la suegra.

La última vez que habló con su suegra estableció los límites, hizo lo que le corresponde. Usted, la madre, es precisamente la persona que toma las decisiones y es responsable del niño. La forma en que escribiste suena bastante respetuosa, mientras que tienes una reacción infantil: un insulto. Y esta es la elección de su suegra de cómo responder.

Otra pregunta: ¿por qué te duele tanto el comportamiento de tu suegra? ¿Qué causa esta ira? El hecho de que ella no cuente contigo, o que no puedas expresar abiertamente tu negativa, ¿o es enojo con tu esposo porque él no te protege? Hay muchas preguntas, y responderlas y comprender la razón de tus emociones te hará sentir mejor.

Ahora, no te fuerces, el hecho de que no quieras comunicarte es natural. Permítete esto, no te culpes. Cuando llegue el momento y la encuentres de nuevo, trata de separar tus emociones acumuladas de lo que realmente está sucediendo en este momento. Defiéndete, di que no te gusta respetuosamente: "cuando haces esto, esto afecta gravemente al niño ... ... ¿puedes hacerlo de manera diferente ...?" Recuerda que eres una mujer adulta, eres madre y puedes decidir por ti mismo qué y cómo hacer, no pides nada sobrenatural. No toleres, cuando acumulas tus emociones en ti mismo, se hace difícil respirar, te impiden vivir una evaluación completa y adecuada de la situación.

Y volviendo a su pregunta: para deshacerse del resentimiento, debe comprender su verdadera razón, reconocer la fuerza y ​​el derecho a su opinión en usted mismo. A veces esto lleva tiempo y apoyo. Si siente que no está lidiando con estas emociones, puede ser útil buscar el consejo de un psicólogo, porque en su oficina puede expresar en un ambiente seguro todo lo que lo corroe desde adentro.

¡Te deseo buena suerte! Y si tiene preguntas, puede escribir aquí o enviarme un correo electrónico [correo electrónico protegido]

Pin
Send
Share
Send
Send